感觉就是感觉？

张逸萍

 

家庭更新协会的「你侬我侬：恩爱夫妇训练课程」在中国教会极端流行。训练营会有一个项目，标题为「感觉就是感觉」，课程描述是：「深入运用『感觉没有对与错之分』的观念; 实际操练表达自己的感受和接纳配偶的感受。」[1] 黄维仁博士亦同意：「行为可以有好坏之分，思想也可以有是非之别，但每个人感觉反应本身并没有对与错。」[2]

感觉就是感觉？没有对错之分？真的吗？所以我们应该学习更透明，向对方表达自己真正的内心感受？也要学习忍受对方的不良感觉？这样做是聪明的吗？

请试想：丈夫对太太说：「我们办公室新近来了一女同事，比你年轻、漂亮、性感，她也对我很友善，使我感到飘飘然 ……感觉就是感觉，没有对和错，我们必须透明，沟通沟通……你应该受纳我的感受。黄维仁博士说；『用是非或道德论断去否定别人的感觉，会造成心理距离，损坏最值得珍惜的亲密感。』[3]你记得吗？」

那么，让我们思考：圣经是否说，感觉是中性的？没有对和错之分？所以我们可以随意宣泄？然后让我们问：最新研究赞成还是反对这个理论？最后，请大家来看一些人的亲身经历。

 

圣经的话

圣经怎样论及感觉呢？

（1）感情是内心对事情的反应

感情是一个人对事情的内心反应，但圣经是注重人的内心，不是流露感情与否。

试看圣经例子：「哭」可以有好有坏的。保罗说自己，「服事主凡事谦卑，眼中流泪……」（徒二十19）这是好的；但当以色列人在旷野贪欲大发，为著没有肉吃「各在各家的帐棚门口哭号」，于是「耶和华的怒气便大发作」（民十一10），可见这是坏的。

「发怒」亦然。当雅比人向以色列人挑战，「扫罗听见这话，就被上帝的灵大大感动，甚是发怒」（撒上十一6），这当然是好事，因为这样的怒气刺激扫罗带领以色列人争战；但是该隐因著自己的供物不蒙悦纳，就「大大的发怒，变了脸色」（创四5），结果把兄弟杀了，可见这是不好的。

甚至「笑」也有好和坏。一些下流人如同「席上好嬉笑」的，这是坏的笑，因为他们是「狂妄人」向大卫「咬牙」，所以嬉笑（诗三十五16）；但是箴言所形容的贤妇却「想到日后的景况就喜笑」（箴三十一25），无疑，这样的笑是好事。

应用到婚姻上，如果丈夫因为妻子把晚饭烧焦而生气，这不是好的；妻子因为丈夫未能信主而伤心，流泪为他祈祷，是好的。

 

（2）要对付不良原因

既然感情反映内心，所以，我们必须对付它那些不良原因。

例如人为衣食忧虑，「世俗的忧愁，是叫人死」（林后七10），所以我们需要谨记圣经的应许。耶稣告诉我们「不要为明天忧虑」，因为　照顾野地的百合花，当然亦照顾我们（太六25-34），所以「你们要将一切的忧虑卸给　神，因为他顾念你们。」（彼前五7）

彼得讲道之后，「众人……觉得扎心。」（徒二37），产生罪咎感，于是多人悔改。正如圣经说：「依著　神的意思忧愁，从此就生出何等的殷勤、自诉、自恨、恐惧、想念、热心、责罚。」（林后七11）于是不受欢迎的的情绪，却带来良好的结果。

还有：「我惧怕的时候要倚靠你。」（诗五十六3）「一切苦毒、恼恨、忿怒……都当从你们中间除掉」（弗四31）等等。想弟兄姐妹们都能举一反三。

应用到婚姻上，假若妻子因为丈夫赚钱不比她多，对他产生蔑视之心，这就是应该对付的不良原因，免得终于以言语奚落他。

 

（3）要约束情绪 

圣经从不认为表达感情是善事美事，也没有禁止表达情绪，却劝告人要控制自己的情绪，常常保持心平气静是最合基督徒体统的。圣灵所结的果子之一是「节制」（加五22-23），所以舒泄感情也是需要节制的事情。

这方面有很多经文。例如：「愚妄人怒气全发；智慧人忍气含怒。」（箴廿九11）「生气却不要犯罪；不可含怒到日落。」（弗四26），劝人约束愤怒，再明显也没有了。甚至义怒也需要节制：「人的忿怒，要成全你的荣美；人的余怒，你要禁止。」（诗七六10）

又例如：「快乐至极，就生愁苦」（箴十四13），就是乐极生悲之意，所以在宴乐快活的时候，也应该保持心平气静，免得失控。「心中安静是肉体的生命。」（箴十四29-30）

保罗严厉责备哥林多教会，以至他们「忧愁」，又因担心他们「忧愁太过」，所以最后又劝他们「要受安慰」（参林后二5-7，十三7-11），可见任何情绪都需要约束。

应用到婚姻上，夫妇一方若因为工作疲倦，精神欠佳，几乎要发脾气，就要必须马上祷告，求主赐力量，控制自己的脾气。

 

最新研究

邱清泰博士和太太竹君虽然在中国教会心理辅导界首屈一指，但是他们所教导的，毕竟是几十年前在大学所学到的，可能没有留意到，最新研究已经把这理论推翻了。（心理学理论向来随著时代、随著专家变迁，不足为怪。）

2010年出版的《流行心理学的五十个大迷思》（50 Great Myths of Popular Psychology）报导：今天大部分人都相信发泄怒气，比抑压它，更能帮助心理健康，而且能防止侵略行为。从前佛洛伊德认为，被压制的怒气有如压力锅中的蒸气，所以心理健康之道在于有效地释放它。今天心理辅导员建议的发泄方式有：打枕头、大喊大叫、破坏物件、或丢东西等等。「原始狂叫疗法」（Primal Scream Therapy）更建议当事人高声尖叫，以卸下婴儿或童年时代所受的创伤。可是，近年研究发现，这样的发泄方式只有增长怒气，煽动侵略行为。再者，新研究指出，若要释放怒气，必须同时建设性地解决问题，例如平心静气地表示不满，远比发泄怒气为佳。[4]

圣经辅导老早如此主张，请见：亚当斯的《当怒不可遏的时候怎么办？》[5] 可见根据圣经原则生活和辅导不会吃亏。

一位临床心理学博士 Milton Spett 概括了一些最新研究，表示心理辅导界对「表达负面感情」的见解，有很大的转变。我们从前以为表达负面感情（如愤怒、悲伤、害怕）有助心理健康，但现在认为，这样很可能加剧负面情绪，不是减低它，甚至因而引起内疚和羞耻。

Spett 报导了近年对发泄怒气的新研究之后，又谈到对表达伤痛的研究。他表示，传统的精神健康工作者都相信，例如人在失去亲人的时候，必须经历强烈的哀痛才能心理健康，但新研究显示，「强烈的悲痛不仅是心理毛病，而且会引起更多的心理问题。」那些「适当地悲伤」，面对失去亲人，而仍能控制自己，继续处理事情的人，一年后，他们的抑郁程度，比那些表现强烈悲痛的人为轻。[6]

 

个人经历

可能有人非常奇怪，不是说「你侬我侬」夫妇营帮助了很多婚姻吗？怎么圣经和最新研究都似乎和它反对呢？如果你是这样想，请看这下面真人真事：

我发现网路上有一段博文，博主参加了「你侬我侬」夫妇营会之后有这样的心声：「所谓“感觉就是感觉，感觉没有对错”这项观点使得两个人的沟通多一些，一段时期内也透明些了。然而，也产生一个严重后果，导致负面情绪经常不加控制的突然爆发，以至于一时感觉的宣泄严重伤害了对方。以至于很长一段时间，夫妻彼此无法深入沟通。营会中重点推介的沟通问题，在现实生活中不是问题所在。……沟通问题只是问题的结果而非原因。除非有基督的爱，接纳和饶恕。夫妻关系不可能得到真正面对，不可能有良好沟通。」[7]

一位非基督徒心理学教授写了一本颇有名气的书，叫《婚姻的迷思》（Marital Myths），顾名思意，书中指出一般人对婚姻的误解。其中第一个迷思是：「丈夫和妻子应该是最好朋友」，意思就是说，夫妇之间应该无所不谈，完全透明，把自己的感受向对方和盘托出。作者说，他有一个朋友，一向极力如此主张，并认为双方的缺点不会对婚姻做成不良影响。结果，三年后，他们离婚了，因为他的妻子对他说：「我对你只有蔑视！」[8]

此书的第九个迷思是：「在良好婚姻中，丈夫和妻子『有话尽讲』」。作者表示，很多人相信，和外人相处需要客客气气，但在自己家中，则可以尽量发泄自己的情绪、有话尽讲、口无遮栏。作者列举几个个案，都因夫妇一方或双方经常大发脾气而以离婚结束。所以作者说：「在亲密的关系中，我们需要像和陌生人相处一样，有礼貌、客气、尊敬。」[9]

当邱清泰博士和太太教导他们那一套「沟通技巧」，就是：「夫妇面对面站立，双手拉著对方的双手，眼晴望著对方的眼晴」，他坦白表示，有很多人抱怨说：「肉麻」，但是他一而再、再而三地说：不要怕肉麻，不要怕肉麻，多练习就可以，最后他高声疾呼大家要「摆脱肉麻的感觉」。[10] 如果「感觉就是感觉，没有对错之分」，为什么独有「肉麻」的感觉是错的？必须摆脱的？显然，邱博士也不同意「感觉就是感觉，没有对和错」。

所以，你若对「你侬我侬」夫妇训练或《亲密之旅》质疑，请勿以为只有你一人才是这样。

 

结论

结论是：不见得「感觉就是感觉，没有对错」。

 

 

 

 

 

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