我有没有教错我的孩子?

(刊登于《生命季刊》2010年六月)

张逸萍

中国父母都是好父母,顶关心孩子,基督徒更是这样,所以乐意钻研父母指南,尤其是基督徒心理学家写的,更受欢迎。但是,这些书藉的理论正确吗?有没有落伍?实际有效吗?合圣经吗?它们有否误导父母,以至父母错教孩子呢?

让我先告诉你:2000《新闻周刊》,专期讨论儿童发育和教养问题,其中一篇文章说:「如果你挑选三本教养孩子的书,你会看见三个不同的意见,都自称是最好的教养孩子方法……有时你以为是可信的资料,以后发现它是错的……」。所以文章结论说,你自己就是真正的专家。[1]父母们,可以放心一点了吧!

 

关爱和管制的平衡

诚然,这些父母指南不是每一页都是错的。例如,几乎每一本指南都说,父母必须爱孩子,才能纪律孩子,要让孩子知道,无论他做错了什么,你仍然爱他。但要小心,不能因此纵容,二者界线容易混淆,所以关爱和管制必须平衡。名基督徒心理学家杜布森(James Dobson)也说:「如果父母能够平衡『关爱』和『管制』这两个因素,孩子的发展将会最健全。」[2]

这观念不但合常理,也非常合圣经,因为我们的天父又公义、又慈爱,二者兼备而平衡,也许可以说,只有 才能真正的平衡。但是,我们这些不完美的人,想要平衡公义与慈爱,谈何容易!

保罗曾严厉责备哥林多信徒,说「你们愿意  我带著刑杖到你们那里去呢?还是要我存慈爱温柔的心呢?」(林前四21)当他们因受责备大大忧愁时,保罗也跟著软化了「我说几分,恐怕说得太重。」(林后二5)「这样的人  倒不如赦免他、安慰他、免得他忧愁太过,甚至沉沦了。」(林后二6-7)如果保罗也需要想办法平衡公义与慈爱,我们感到困难,有什么奇怪?

天下没有完美的父母,只有天父才能完美(参来十二6-12)。基督徒父母们,求主帮助你平衡关爱和管制,求主赐你智慧,处理每天的事情。

 

沟通等等

父母指南书籍中常有一些父母和孩子对话的例子。父母:「XXX」孩子:「YYY」……。作者以之为示范,说明父母怎样讲话,可让孩子心服口服,似乎全因你懂得那句「芝麻开门」,门就开了。

细想之下,事情并没有这样简单。例如,某指南认为,父母和子女应探讨一个双方都同意的做法,可是该书说:「没有人能保证孩子会热诚地按照已经同意的办法去做」,又有些父母说,他们的孩子「根本拒绝一同解决问题。」[3] 我想父母们对这些话都会有同感,因为无论怎样婉言相劝,不能保证一定可以改变孩子。

常理告诉我们,不同的人对同一件事情的反应会大有不同。圣经里也有这样的例子:五饼二鱼神迹之后,耶稣说:「我就是生命的粮」, 的门徒「多有退去的」,彼得却说:「你有永生之道,我们还归从谁呢?」(约六35-68)。所以不同的孩子对同一句话的反应也会不同,可见没有肯定有效的沟通办法。

另一方面,不是说,不要沟通;也不是说,父母可以随便责骂孩子。(中国父母习惯说话不客气,这一点值得商榷。)保罗虽然指责哥林多信徒,但他说自己「藉著基督的温柔、和平,劝你们  」(林后十1)又说:「用温柔劝戒那抵挡的人」(提后二25)。父母在管教孩子时,即使自己有理,用心良苦,也要学习基督的榜样。

有一些父母指南非常强调和乐气氛、多给孩子拥抱接吻、多花时间和孩子玩耍。[4] 这些都不是坏事,却不应该是最终目标,父母们不要仅止于此。

和乐气氛当然比父母天天灰黑著脸为佳,但这是为了更有效地教导孩子,若只关心家中气氛,恐怕导至不敢责备孩子。花时间亦然,不能只为和孩子玩耍,花时间来教导什么,或者互动时有什么榜样,岂不是比花时间的本身更重要?还有一些建议,如拥抱接吻,应因文化而有异,中国父母可和孩子一起游戏聊天等,需灵活变化,不必一味东施效

 

道德宽松

虽然父母指南不是每一页都错,但因现代心理学的前设是无神、无罪,所以有很多地方必然出错,至少是不合圣经的。首先,人性本善的前设带来宽松的道德。

史博嘉(Benjamin Spock)是早一代的教养孩童权威,被很多保守分子指为「纵容」,因为他倡导不要打孩子,又为孩子不当的行为找藉口。就以撒谎为例,史博嘉说,很多良好家庭中长大的孩子会撒谎,是因为他们害怕父母谴责他们。「无论如何,当孩子偷剽、撒谎、或作弊,父母不单要给他清楚的指导,还要找出行为背后的原因,然后对付这个原因。」[5]

今天很多坊间父母都走在这样的潮流中。例如,它们都劝告父母说:不要太担心小孩子撒谎、作弊、偷窃,因为孩子还不懂事。有说,孩子不能分辨事实和幻想,所以撒谎。[6]另一本有代表性的指南说:「夸张?撒谎?白色的谎言?……在我们的文化中,撒谎是多重的灰色地带。……诚实地问自己:你可以接受哪类谎言?……然后清楚告诉孩子。」[7]

暂且不提作弊和偷窃,先谈撒谎。圣经说:「你们要弃绝谎言」(弗四25)「耶和华所恨恶的有……撒谎的舌」(箴六16-17)。

近年有人研究小孩子撒谎,结果显示,史博嘉等人的讲法,错得不能再错的。原来「孩子愈能分辨谎言和真话,他愈易于撒谎。」另有研究显示,四岁的孩子每两小时撒谎一次;六岁孩子每小时撒谎一次。96% 孩子都撒谎。所以孩子不是渐成熟懂事,就不再撒谎,事实上,年龄愈大、撒谎愈多。[8]弟兄姐妹们,请不要等待孩子长大以后才管教。

至于其他道德题目,如同性恋和婚前性行为,因为近代性革命的影响,作者们的立场通常是宽松的,半斤八两。

 

纵容

可能很多人都同意,中国上一辈的父母最常有的问题是滥用权威,而且讲说话不客气(难怪「人人都是不健全家庭的受害人」理论如此受欢迎)。

但今天钟摆是摆到另一边。今天的父母都努力「以沟通代替权威、以欣赏代替责备、以尊重代替强求。」不但如此,还天天恐惧颤惊,唯恐骂多了一句、赞少了两句,孩子一生就被我们毁了。很多基督徒父母也因受心理学的影响,多少放宽管教。请看一些父母指南怎样讲。

父母指南《PET》说,父母不应「教导、指导」,因为这些是「轻藐的信息」,例如对孩子说:「打断别人的话,没有礼貌」,这就是轻藐。他又说,「规劝、说教、讲道德」和「建议、提出解答」等,是无效的管教孩子方法。例如对孩子说:「用过的东西要放好」,是无效的。[9]此书不但是曾经得奖的畅销书,而且是一位基督徒辅导介绍给我的,所以我不是蓄意找一个极端例子。

另一本说,父母应该尊重孩子的「意愿、想法、理想、隐私」,还要「信任孩子说的话、让孩子自己决定、主动向孩子学习、主动向孩子道歉。」当然孩子有犯错的可能,但是,教育学家和心理学家们劝告父母,必须包容孩子的「错误、坏习惯、缺点、顶嘴」,要站在孩子的立场上,有助孩子悔改。[10]

上边这些话,不过是纵容的婉委讲法,叫父母放弃权威和责任、畏缩于管教。圣经却完全持相反立场:

「教养孩童,使他走当行的道,就是到老他也不偏离。」(箴廿二6

「趁有指望,管教你的儿子,你的心不可任他死亡。」(箴十九18

 

自尊/自信

可喜的是,一般基督徒写的父母指南,道德水准比较上边所讲的高超。例如,杜布森(James Dobson)的写作,明显合圣经多了。他公开赞成禁欲(abstinence)而不是教导孩子避孕;他也公开反对同性恋;又非常勇敢地鼓励父母打孩子屁股。

可惜基督徒心理学家也难免受流行心理学影响。例如杜布森,就是在社会上和教会中推动自尊/自信(Self-esteem)的一大主力。其他教会内外的父母指南,建议父母鼓励孩子自尊/自信的,更是琳琅满目。以至现在一般人都相信:自尊/自信是成功之母,是良好行为的基础;学业失败和不良行为,例如未婚少女怀孕、吸毒、酗酒、暴力行为,都是自尊不足之故。所以,我曾打趣说:自尊/自信似乎是众善之泉,缺少了它,就是万恶之根。它好像是圣灵所结的果子!

可是,早在1992年,《新闻周刊》已经专题报导:「自尊/自信的咒诅:『对自己有好感』运动有什么不妥?」文章概括一些当时的新研究,都质疑高自尊可以纠正问题。[11] 近年有一个庞大的研究,复审了一万五千个支持此说的研究,加上其他新研究,都指出:自尊和上边所列举的不良行为没有直接相互关系;自尊高是学业成功的结果,不是原因;自尊高的人自视甚高,但客观的测量,显示他们不见得比其他人优胜;有证据显示自尊高和暴力行为有关系;校园小恶霸的自尊都甚高。[12] 基督徒更需留意:自尊/自信也是新纪元思想,是通灵教导。[13]

圣经怎样讲呢? 

圣经没有教导我们自尊: 

「各人看别人比自己强(英文圣经KJVeach esteem other …)。」(腓二3)[请留意:不是esteem自己!]

「考究自己的荣耀,也是可厌的。」(箴廿五27

「凡自高的必降为卑;自卑的必升为高。」(路十四11 

圣经也没有教导我们自信: 

「你见自以为有智慧的人么?愚昧人比他更有指望。」(箴廿六12

「心中自是的,便是愚昧人。」(箴廿八26

「虚心的人有福了。」(太五3

我们可能担心,人若没有自信,胆小鬼事事畏缩,怎能成事?让我们看看约书亚,想他是一个胆小的人,所以当摩西死后,他需要带领以色列人时,上帝亲自鼓励他「刚强壮胆」,但不是因为上帝觉得他能干,只要他自信十足、对自己有好感,事情就会成功;反之,他可以刚强壮胆的原因是基于上帝应许, 「怎样与摩西同在,也必照样与你[约书亚]同在。」(书一5-9

所以,基督徒父母们,请教导你的孩子们尊敬上帝、相信上帝、依靠上帝,不是尊敬自己、相信自己、依靠自己。

 

称赞欣赏

既然自尊/自信这样重要,所以绝对大部分父母指南都表示:孩子们表现的好坏,完全是反映父母对他的评价。你预期他怎样,他就怎样。[14]换言之,你说他乖,他就守规矩,你说他笨,他考试就不合格。以至父母们都努力称赞孩子,不敢提说孩子的失败和错误。

甚至有说,父母要在他的错误中寻找隐藏的优点,好称赞孩子,例如孩子打同伴,先称赞他有正义感。[15]还有更先进的,认为父母欣赏孩子,不要基于任何原因,必须是无条件的,只因他就是他![16]

那么,我们是不是整天对孩子说:「你好棒!你好乖!」自然得著成积单上全是A,而且生活圣洁的儿女?

最新研究大力反攻这一点。研究员说:称赞孩子可能有相反效果! 例如:纽约市公立学校最近调查显示,给孩子『聪明』的标签,并不能防止成积低落,甚至可能是导至原因。大概美国教师们太经常称赞孩子,又有发现,当孩子十二岁时,他已经明白,老师的称赞暗示自己的能力有问题,需要额外鼓励。还有从大脑研究对奖赏(称赞)的反应,发现当被称赞时,有人的大脑亮起来,另一些却没有这样的反应。为什么?原来习惯得到称赞,孩子就麻木了。所以研究员结论:不要太经常称赞孩子。总而言之:如果你常常称赞孩子,你毁了他![17]

圣经并没有说,我们不可称赞人。耶稣曾特地称赞一个「投了两个小钱」的穷寡妇,因为她「把他一切养生的都投上了。」(可十二41-44)可是,称赞不一定造就人:「鼎为炼银,炉为炼金,人的称赞也试炼人。」(箴廿七21)「人都说你们好的时候,你们就有祸了。」(路六26

另一方面,责备却大有可能有益处:「你不可轻看主的管教……责备……鞭打……焉有儿子不被父亲管教的呢?」(来十二5-7)所以「当面的责备,强如背地的爱情」(箴廿七5),相信也「强于不断的称赞」。

可幸的是,还有一些父母指南表示,称赞孩子必须根据他的努力,不是他的天赋。亦有一个新研究显示,称赞孩子努力叫孩子更愿意面对挑战,但那些被称赞聪明的,反逃避挑战。[18]

的确,穷寡妇得著耶稣称赞是因为她的善行,她的善行却不是耶稣称赞的结果。我猜想耶稣称赞穷寡妇是为了鼓励她,又让旁边的人知道,这是一个好榜样。换言之,若要称赞孩子,是为了叫他知道什么是对的,鼓励他更努力于正途。与其不绝口地称赞孩子,不如在适当的时候「勉励行善」(来十24)。

 

成积和才干

杜布森认为人人都有自卑情结(inferior complex),情形之严重,他称之为流行病。原因?他说,今天的人以美貌和聪明量度人的价值,和其他人比较之下,常觉得不如人,于是自卑。[19]

根据圣经辅导(biblical counseling)的分析,我们觉得自卑,是因为我们太关心别人的评价,别人的称赞成为我们的偶像;上帝怎样看我们,我们能否得 称赞,相对之下,显得没有那么当前重要。[20]

杜布森根据他的想法,提出一个办法:孩子读书成积若不是顶好,他劝父母鼓励孩子发展一项兴趣或专长——艺术、音乐、运动等,让他可以弥补弱点,抵抗自卑感。[21] 发展另项才能,并无不妥,不是对或错的问题。但是,无论发展什么,人总会落在和别人比较的情形中,不但孩子,成人亦然。所以,这不是最好解决办法。

圣经怎样说?

1。知足——「我无论在甚么景况都可以知足。」(腓四11)虽然当圣经讲到「知足」的时候,通常是讲及基督徒对物质的态度,但也可以应用在天赋才能方面。无论孩子智商高低、漂亮与否,父母和孩子都要学习知足,因为是神所赐的。 

2。尽力——虽然满足于神所赐的,但不等于不必尽责任,我们应该做「神百般恩赐的好管家。」(彼前四10)耶稣在一个比喻里讲到三个仆人,各受五千、二千、一千银子。那领受五千和二千的,都各赚五千和二千。主人对他们的称赞和奖赏都一样,都称他们为「又良善又忠心」,只有那领一千的,把银子藏在地里,所以被谴责为「又恶又懒」,因为他没有尽力(太廿五14-27)。可见,不在乎天赋多少,重要的是忠心与否。所以,我们对孩子成积单的反应也该一样:不问他的智商和能力,只要求他用功尽力。 

3。感恩——最后,无论我们有什么成就,我们都应该为之感谢神:「凡事谢恩。」(帖前五18)所以无论孩子成积单上的是A、是C,运动场得金牌否,只要他已经努力,我们都要感谢神,也教导孩子感谢神。 

 

体罚

今天的教育界和心理学家们都异口同声地说:体罚对孩子身心有害。一般而言,反对体罚的理由是:蓄意引起他人肉体上的痛苦是残忍;向孩子传递一个信息——攻击是解决问题的办法,吧掌大,道理也大;破坏孩子对父母的信任;叫亲子间的沟通受影响。[22]杜布森似乎是唯一的例外,他说:「如果责打得适合,是一件好事,我认真敦促大家这样做,打打孩子的屁股……不会伤害孩子自尊/自信的。」[23]他又说:「有一些专家以为体罚孩子会驱使孩子去打别人,导至暴力行为,这是胡说八道!」[24] 中流抵柱,值得表扬。

圣经说:「愚蒙迷住孩童的心,用管教的杖可以远远赶除。」(箴廿二15)「你用杖打他,他必不至于死。你要用杖打他,就可以救他的灵魂免下阴间。」(箴廿三13-14)换言之,圣经是接纳体罚的,但是请记得,这是为了叫孩子「灵魂免下阴间」,也许可以说:是为了非常严重的问题,更绝不是为了父母发脾气找孩子发泄。

凭常理,我们都可以同意,体罚方法必须对身体无伤害,例如,杜布森主张只打屁股,不能打重要的地方。还有,必须因孩子而异,孩子若只需要责备,已能悔改,当然不必打。

心理学理论向来随著专家、随著时代变迁,在体罚方面,亦不例外。最近有一个研究发现:黑人家庭中,孩子愈多被打屁股,愈少侵略行为,愈少惹麻烦。怎样解释呢?研究员相信,在一个接纳打屁股的文化中,打屁股是正常事情,孩子做错了,就得被打屁股。但是,在白人家庭,打屁股是留为对付严重问题。还有一个研究显示,保守的基督徒家庭,因受杜布森的影响,有三份一的家庭打孩子屁股,「研究找不到体罚的负面效果——正因为它被视为正常。」[25]

弟兄姐妹们,请不要被世俗理论唬著了。

 

注意力不足过动症

教育界今天有一个新的流行名词:注意力不足过动症(Attention-Deficit Hyperactivity Disorder ,简称ADHD,从前称ADD),它包括三种表现:不能专注、冲动、和过动。[26] 症状有:常在功课、工作、或其他活动中,因为粗心而导至错误;常被旁边的事情分散注意;常不能完成任务;常舞动手脚,或者坐时扭动;讲话太多,未听完别人讲话先作答等等。事实上,它和一般冲动、注意力分散、精力过剩很难分界。

当一般人想到ADHD, 似乎会马上想到精神药物,最常听的叫「立得宁」(Ritalin)。但是,是否只有服药一条路可走?原来坊间书籍也认为治疗办法有多种:[27] 1)生理方面——饮食要良好健康,服用维生素;避免不良食品,如酒精。2)心理方面——心理辅导、支持小组、「行为更易」(behavior modification)等。3)生活方式——对孩子作实际指导:怎样安排时间、怎样处理冲动。此外,似乎大部分书籍都强调:睡眠充足能帮助孩子专心学习、情绪稳定。[28] 4)新纪元疗法——如「觉悟训练」(Awareness Training,其实就是冥想)。[29]

先不谈新纪元治疗,如果这些普通常理,思想和生活习惯的调整,可以应付ADHD,我们是否必须使用药物? 

虽然使用精神药物的好处易见,很快就感受到效用,比起一般心理辅导见效。[30] 但是,各种精神药物都有不良副作用:包括头痛、失去食欲、烦躁、紧张、失眠、阻碍发育等等。[31] 一本专论,表示长期使用ADHD药物的副是未明朗,尤其是孩子的大脑仍在发育中。[32]我们是拿孩子的大脑做实验! 

顺便一提,精神问题向有不同原因:生理、灵性(包括不正当思想和行为,邪灵的骚扰),所以分辨是相当困难。愚见是:除非是纯粹生理原因,否则用药只是治标不治本;而且药物有副作用,若有其他办法,应先采用。[33]

ADHD 亦不例外,父母应该多加管教,少用药物,免得将来后悔。

 

父母指南中的新纪元成分

一般父母指南和教养孩童书籍,新纪元成分不多,但是,有或没有、多或少,全视乎作者是谁。在今天被新纪元影响的心理学界和社会里,难于完全避免。 

教导孩子各种新纪元松弛技术,是相当多父母指南所推荐的。例如《白痴父母指南》主张孩子学习瑜伽,[34] 虽然在全书中占不多编幅,但因这是一本代表性书籍,可见新纪元已经进入教育界。此外,还有一些新纪元味道更重的,主张教导孩子使用新纪元技术,为了增进表现、健康成功。例如,心理学家戴亚(Wayne Dyer)主张教导孩子使用冥想、禅、瑜伽、观想、自我催眠,发展健康自我形像、身体健康、消除和预防疾病。[35]

有一次偶尔在网路上看见东南亚某教育学院,有一份教案,叫做「身心潜能开发课程与教学设计」[36],目标是帮助学生练习并掌握开发潜能,所使用的技术包括:瑜伽、观照、禅、气功等。你我能不叹息?

 

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杜布森说:「父母……向小儿科大夫、心理学家、精神科医师、教育家寻求解答。结果自一九二零年代起,西方国家有越来越多的孩童是依照专家指示教养长大的,美国民众更是仰赖儿童心理学家及家庭医师的专业指导。现在我们必须问:『这些专家究竟带来什么影响?』也许有人期待,美国孩童的心理健康状况应该远超过未蒙之利的其他国家,但实际情况却不是如此。所谓『西方先进国家』的青少年犯罪率、滥用毒药、酗酒、未婚怀孕、心理疾病、自杀率日益增[加,]成积真可谓一塌糊涂!当然这不能全部怪罪于『专家』们劝导有误,但我认为他们仍得为这个问题负起相当大的责任。」[37]

杜布森虽然是心理学家,他也看得出心理学在教养孩童方面带来不良后果,那么基督徒是否应该回到圣经去呢?

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圣经和世俗理论

1。基本分歧

圣经原则和坊间父母指南的第一个基本分歧:现代心理学一般相信人性本善,例如说:「孩子的本质都是善良和真诚的。如果父母对他们的善良给予支持,他们这种善良的行为就会获得强化;如果父母误解他们的善良,他们的善良行为就可能会弱化。」[38]

圣经却认为人生而有罪性。因为亚当犯罪,我们都成为罪人(罗五12-19;诗五十一5)。所以父母若完全不加管教,他的罪性就会发挥尽致。一位圣经辅导支持者说:「这就是你孩子的真正潜能。」[39]

2。内心和外表

第二个主要分歧是:坊间指南多注重外表行为。随便找一二本翻翻看,它们谈的多是关于孩子要完成作业、分担家庭杂务、有礼貌、有纪律等。它们甚少谈道德问题,即使谈也不以圣经为基础,更不谈内心动机。

圣经注重人的内心,「你要保守你心,胜过保守一切,因为一生的果效,是由心发出。」(箴四23)圣经辅导非常留意这一点。他们说,父母若专注于教导孩子外在行为,而忘记内心,他们教出一群伪君子。[40] [1]

圣经辅导曾有这样的一个例:孩子为玩具吵起来,父母通常的反应是:「是谁先玩的?」这是为了公平,但如果我们留意他们的心,我们会发现他们两个都是「恶人」,因为他们都很自私,都在想:「我不在乎你,也不管你高不高兴,我只关心自己,只要我得到这个玩具,就会快乐。」所以父母不能只纠正行为,也必须纠正内心。[41]

3。最终目标

非基督徒的指南,多为了叫孩子健康适应、成功快乐、在社会上做一个良好公民。

但基督徒教导孩子目的是为了得到敬虔的儿女,不是成功、富有、能干、美貌的后裔。「人若赚得全世界,赔上自己的生命,有甚么益处呢?」(太十六26)这真理不单对父母来说是正确的,对孩子亦然。

所以孩子必须重生得救,是第一件大事,然后父母必须帮助孩子长进、生活圣洁。若能如此,其他事情也就不必父母太担心了。请基督徒父母们不要只顾孩子的成积单,或者他能否考进名大学,灵命更重要!

 

实际建议:和孩子读箴言

既然圣经和世俗理论大异其趣,那么,圣经怎样讲及教养孩童一事?

箴言就是大卫教导所罗门、所罗门教导他的儿子(箴四1-4)的内容。虽然这些人因为没有完全遵照圣经教训行事,所以都不是完全人,但是这些话既然记载在圣经中,定是上帝给父母们一个模范,知道可以教导孩子什么。那么父母可以和孩子一起读箴言,把原则告诉孩子,并同时应用在实际生活中。例:

1。敬畏耶和华(7),这是基础;

2。保守你心(23) ,可谈动机、内心偶像;

3。 听从父母 (8),可谈你们之间的事情;

4。勤劳工作 (6-8),假若孩子听从父母,又勤勉学业,你不需要再担心他的成积单;

5。 选择益友 (十三20),可谈邦派少年;

6。远离娼妓(16-19),可谈婚前性行为、色情网站;

7。 健康的婚姻性爱观 (15-19),可谈婚姻观、性教育;

8。 小心舌头 (24),可谈诚实;

9。 管理金钱 (9-10),可谈金钱和奉献;

10。 爱人如己 (27-29),可谈施舍救济和帮助别人;

11。 酒精诱惑 (廿三29-35),可谈毒品;

12。贤德妇人 (三十一10-31),可谈外在美不若内在美,男孩亦然。

箴言里可以用来教导孩子、应用在生活中的经节,绝不止于上边这些。想基督徒父母们都可以举一反三。

 

最后最重要的事

上边列举的是教导的内容,办法呢?诚然,我们没有一个肯定有效、放诸四海而皆准的教养孩童办法,因为孩子不是电脑,他是一个有自由意志的人。但圣经中有一些原则:

1。把真理告诉孩子(教和管)

「教养孩童,使他走当行的道,就是到老他也不偏离。」(箴廿二6)「要照著主的教训和警戒,养育他们。」(弗六4

2。祷告、祷告、再祷告

我们可以教导又教导、管制又管制,但只有圣灵能改变人心。圣经说:「当将你的事交托耶和华,并倚靠他,他就必成全。」(诗三十七5)父母们请紧记——小孩子是用祷告和眼泪养大的。

3。自己必须长进

「约书亚在世和约书亚死后,那些见耶和华为以色列人所行大事的长老还在的时候,百姓都事奉耶和华。……那世代的人,也都归了自己的列祖。后来有别的世代兴起,不知道耶和华,也不知道耶和华为以色列人所行的事。」(士二7-10

这里有三代人:1)经历过神的人——约书亚和长老;2)受教于有经历的人,自己没有经历,只有知识;3)受教于一些只有知识没有经历的人,终于没有经历,连知识都没有。

要教好孩子吗?先在基督里追求长进。

4。请放心,神有恩典

请不要以为,若非你紧紧抓住神,痛哭恳求 , 就不理睬你的孩子,事实上, 爱你的孩子和爱你一样。圣经应许我们基本生活所需(太六31-34),对基督徒父母们来说,孩子岂不比「吃甚么、穿甚么」重要百倍?「难道他的慈爱永远穷尽?……难道神忘记开恩?」(诗七十七8-9)请放心,神有恩典,若非 的恩典,恐怕你和我都活不下去了。

 

「管教你的儿子,他就使你得安息,也必使你心里喜乐。」(箴廿九17

「我听见我的儿女们按真理而行,我的喜乐就没有比这个大的。」(约叁4

 

 

 

 


请继续读:瞎子领路:教养大震撼读后感




[1]endif]> 顺便在此介绍两本圣经辅导的父母指南——给孩子年纪较小的父母:Tedd Tripp 著、庞慧修译,《子女心,父母情:从「心」教养孩子》(El Monte, CA:台福传播中心)。给青少年父母:保罗·大卫·区普,《青春的契机-辅导青少年的圣经指导原则》(El Monte, CA:台福传播中心)。



[1] Heidi Murkoff, “The Real Parenting Expert Is … You,” Newsweek, Special Edition Fall & Winter 2000, 20-21. [2] James Dobson著,李弘善译,《我家没有小霸王》(台北:远流出版公司,2006年),页107[3] Thomas Gordon, P.E.T. Parent Effectiveness Training: The Tested New Way To Raise Responsible Children (New York: A Plume Books, 1975), p.201,263. [4] 例:Josh McDowell & Dick Day, How to be Hero to Your Kids (Word Publishing, 1991),中文译本:麦道卫等6A的力量》[5] Benjamin Spock, Dr, Spock on Parenting: Sensible Advice from America’s Most Trusted Child-care Expert (New York: Simon and Schuster, 1988), p. 224-26. [6] Eileen Hayes, “Lying and stealing,” BBC Parenting. (http://www.bbc.co.uk/parenting/your_kids/primary_stealing.shtml) [7] Ericka Lutz, The Complete Idiot’s Guide to A Well-Behaved Child (New York: Alpha Books, 1999), p. 163. [8] Po Bronson & Ashley Merryman, NutureShock: New Thinking About Children (New York: Twelve, 2009), p. 80-81. [9] Gordon, P. E. T., p. 108-113. [10]崔华芳编,《多给孩子一个A》(台北:麦田出版,2007)。[11] Jerry Adler, “Hey, I’m Terrific!” Newsweek (17 Feb., 1992), p. 48-50. [12] Scott O. Lilienfeld, Steven Jay Lynn, John Ruscio, Barry L. Beyerstein, 50 Great Myths of Popular Psychology: Shattering Widespread Misconceptions about Human Behavior (UK: Wiley-Blackwell, 2010), Myth #33. [13] 张逸萍,《邪魔登讲台》(Towaco, NJ:生命出版社,2009),页116-19[14] 例:Lutz, The Complete Idiot’s Guide to A Well-Behaved Child, p. 30. [15] 例:崔华芳编,《多给孩子一个A》,页37-38[16] 例:Alfie Kohn, Unconditional Parenting: Moving From Rewards and Punishments to Love and Reason  (New York: Atria Books, 2995), p. 34-38. [17] Bronson, et. al., NurtureShock, chapter 1. [18] Ibid., p. 14-15. [19] James Dobson, The New Hide or Seek (Grand Rapids, MI: Fleming H. Revell, 1999), chapter 1-3. [20] 见:爱德华.韦尔契著,顾蓓晔、李台莺译,《亲爱的,别把上帝缩小了》(真生命辅导传道会)。[21] James Dobson, The New Hide or Seek: Building Confidence in Your Child (Grand Rapids, MI: Fleming H. Revell, 1999), p. 104-07. [22] 例: Lutz, The Complete Idiot’s Guide to A Well-Behaved Child, p. 132-33. [23] James Dobson, Hide or Seek, rev. ed. (Old Tappan, New Jersey: Fleming H. Revell Company, 1979), p. 91,94. [24] Ibid., p. 95.[25] Bronson, et. al., NurtureShock, p. 186-87. [26] 爱德华.韦尔契,「注意力不足过动症」,爱德华.韦尔契等著,张逸萍译,《走出心理幽谷》(真生命辅导传道会,2008),页112-14[27] Jeff Strong & Michael O. Flanagan, AD/HD For Dummies (Hoboken, NJ: Wiley Publishing, Inc., 2005). [28] 例:Frank Lawlis, The ADD Answer: How to Help Your Child Now (New York: Viking, 2004), p. 144-150. [29] Strong, et. al., AD/HD For Dummies, p. 135. [30] Ibid., p. 118-19. [31] Jeffrey Kluger, “Medicating young Minds,” TIME, Nov 3, 03, p. 49-56; Strong, et. al., AD/HD For Dummies, p. 120-21. [32] Glen R. Elliott with Kate Kelly, Medicating Young Minds: How to Know If Psychiatric Drugs Will Help or Hurt Your Child (New York: A Lynn Sonberg Book, 2006), p. 14-25. [33] 张逸萍,「你是大脑和基因的奴仆吗?」,《生命季刊》,200812月,页53-58(http://www.chinesechristiandiscernment.net/pop_psychology/S_Brain_DNA_Behavior.htm)[34] Lutz, The Complete Idiot’s Guide to A Well-Behaved Child, p. 218. [35] Wayne W. Dyer, What Do You Really Want For Your Children? (New York: Avon Books, 1986), p. 71,171,208-82. [36] 台湾国立东华学校「身心潜能开发课程与教学设计」教学计划大纲。[37]杜布森,「从传统智慧汲取宝藏」,《爱家杂志》,第六卷,第五期,2001/5,页8-9[38]崔华芳编,《多给孩子一个A》,页205[39] John MacArthur, What the Bible Says About Parenting: God’s Plan for Raising Your Child (Nashville, TN: Word Publishing, 2000), p. 29-32. [40] Ibid., p. 35. [41] 泰德崔普著、庞慧修译,《子女心,父母情:从「心」教养孩子》(El Monte, CA:台福传播中心,2001),页27-28

 

 

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