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婚姻理论「存款提款」:从圣经亮光细看

张逸萍

 

 

中国教会内外的婚姻训练,例如黄维仁博士的「亲密之旅」和邱清泰博士夫妇的「你侬我侬」,都会提到一个叫做「存款和提款」的理论。可是,这不是基督徒研究圣经而得的,却是美国西雅图华盛顿大学(University of Washington)的心理学家兼婚姻研究专家,叫做葛特蒙(John Gottman)博士精心研究婚姻问题的成果之一。

 

存款提款理论

 

据说葛特蒙花了很多时间,进行「科学」实验研究婚姻,而且能预测那些夫妇会离婚。他从研究所得,并根据心理学上的「社会交换理论」发明了「存款和提款」的道理。这个道理是怎样讲的呢?

 

邱清泰博士解释说,存款就是欣赏和鼓励对方,反之如果事事挑剔,就好比提款;正如一个银行帐户,你存款越多,越不怕提款;同理,如果夫妇多多存款,偶尔吵一次,伤害也不会太大。[1]

 

网路上有相当多关于婚姻的网站也都提说到「存款、提款」的道理,有列举下面的『存款』原则: 肯定与表扬 、感激、 开玩笑 (就是幽默地应付问题)、鼓励  [2]实际上怎样做呢?黄维仁博士亦提出: 买食物时,看到配偶最爱吃的,顺手买一盒;配偶在外受委屈时,表达支持; 一些小动作,如手搭在对方肩膀、手拉手等; 称赞对方,表达你欣赏并感激对方; 分享自己的喜乐; 在伤了对方之后,有勇气道歉。[3]

 

有什么事情会产生『提款』作用呢?葛特蒙发现婚姻有『四大杀手』,也就是『提款』之道: 批评、轻蔑、防卫、筑墙[即冷战]。[4] 实际上怎样提款呢?「妻子骂丈夫没出息、抱怨他的收入低、经常唠叨 、批评他的身形才智、咒诅他的兴趣嗜好;丈夫忽略倾听妻子的心声、拒绝帮忙家务、自私、不体贴、小事情大脾气、拒绝沟通」,都是提款的好实例。[5]

 

黄维仁博士继续解释这个理论既然天下没有不吵架的夫妻,也不见得会吵架的夫妇都离婚,心理学家经多年的调查和研究,幸福夫妻能在战火高升时不被情绪泛滥,甚至能在对方负性的行为中看到善意,最大的诀窍就是他们在平日就有非常丰富的『存款』,葛特蒙博士说:「存款」和「提款」的比数如果大于五比一的话,婚姻不会出现太大问题。[6]

 

总而言之,夫妇应多向对方表达善意和爱意,即使偶尔发生冲突,只要紧记「五比一」的原则,仍可避免婚姻破裂。

 

在我们从圣经去看这理论之先,让我们先用普通常理去想一想:心理学家们是不是还要考虑一下提款的原因呢?如果是为了水牛蝴蝶问题、或挤牙膏的习惯,五比一的比率应该无伤大雅;如果是为了姻亲问题或金钱问题的话,五比一的比率是很伤感情的了;还有,如果是外遇问题,我恐怕百比一的比率都有极严重的结果。后来黄维仁博士再解释说,这个研究的样本都是一些姻亲、金钱、外遇等爆炸性的问题,「没有特别处理『加权』的问题」。[7]换言之,专家们忘记了考虑不同的提款原因会对婚姻关系有不同程度的伤害。(门外汉想得到的事情,专家想不到!)

 

从圣经亮光看「存款和提款」

 

我必须首先声明,我认为这个理论不是大坏蛋,它没有不道德之处,也不是新纪元。从世俗人士的标准来考虑,它是良好的,因为它劝人要爱配偶,避免婚姻破裂。但是,若在圣经的标准下来细看,却显得矮了一截。

 

1)社会交换理论非圣经原则

首先,根据黄维仁博士的解释,「存款提款」理论是将「社会交换理论」应用在夫妇相处中。这理论是什么呢?《MBA智库》解释说:「当别人作出报答性反应就发生,当别人不再作出报答性反应就停止的行动。」[8] 换言之,你对我好,我才对你好;你若对我不好,我也不会对你好,没有下次了。

 

但是耶稣吩咐我们爱仇敌,他说:「你们听见有话说『当爱你的邻舍,恨你的仇敌。』只是我告诉你们,要爱你们的仇敌,为那逼迫你们的祷告。……你们若单爱那爱你们的人,有甚么赏赐呢?就是税吏不也是这样行吗?你们若单请你弟兄的安,比人有甚么长处呢?就是外邦人不也是这样行吗?」(太五43-47

 

的确,夫妇若计较「你必须对我好,否则我为什么对你好?」,那就永无宁日了。我们中国人有话说:「公说有公理、婆说有婆理」,可见夫妇有争执,总得有人愿意「先吃亏」,然后才可以大事化小事、小事化无事。

 

圣经老早教导:「为甚么不情愿受欺呢?为甚么不情愿吃亏呢?」(林前六7)可见圣经的智慧比任何世俗理论高超。

 

2)「五比一」的标准太低

的确,对非基督徒而言,「爱仇敌」和「甘愿吃亏」似乎是高不可攀的标准。所以把存款和提款比率定于不能低过「五比一」,也算明智的折衷的做法。

 

可是圣经说「彼此相爱,要常以为亏欠」(罗十三8)按照这经文的意思,基督徒应该是常常唯恐自己存款不足,那有存款已有五分,可提款一分的道理?

 

因为明白「彼此相爱,要常以为亏欠」,妻子就不会自己对自己说:「老公天天迟归,我已经有五天没有说什么,今天应该可以破口大骂,五比一嘛,无问题。」反之,她会说:「这几天当他回家时,我大概冷落了他,我『存款』不足,今天应该对他更体贴,补偿自己的亏欠。」

 

圣经继续说:「……爱是不加害与人的,所以爱就完全了律法。」(10节)如果把这经文的教导应用在夫妇身上,心中有爱,他或她就自然不会有第三者(今天婚姻的最大问题,不是吗?);不会在家中使用暴力,无论是身体上、感情上、语言上的暴行都不会;也不会恶言相向或者筑墙冷战,因为这些都是「加害与人」。

 

基督徒夫妇们都应该常提醒自己,伤害对方的事情,我禁止自己绝对不作,也求神帮助,赐我力量。不但如此,还常常觉得「亏欠」,想办法增加『存款』。 

 

3)圣经教导,有过之而无不及 

什么是爱?圣经说:「爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是不嫉妒;爱是不自夸,不张狂,不做害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶, 不喜欢不义,只喜欢真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。爱是永不止息。」(林前十三4-8

 

如果我们明白「爱是恒久忍耐……永不止息」,存款就不止于「五比一」;「有恩慈」,就能「感激和鼓励」(上边的存款行动);「不求自己的益处」,就「买食物时,看到配偶最爱吃的,顺手买一盒」(上边的存款例子)。

 

黄博士说:存款就是要「了解对方『爱的语言』。例如,若妻子『爱的语言』是实际的服务,丈夫就该把重点放在多帮他做家事上面,这会比送她不感兴趣的玫瑰更能让她感受到爱。……总之,要学习『投其所好』……[9] 这是一个很不错的教导,圣经也说:「小子们哪,我们相爱,不要只在言语和舌头上,总要在行为和诚实上。」(约壹三18)的确,爱是实际行动,不单是谈情说爱,罗曼蒂克一番。

 

若还考虑:爱是「不喜欢不义,只喜欢真理」,黄博士所说的『投其所好』就显得有商榷了。因为,假若配偶『所好』的是抽烟、打麻雀、看成人电影,基督徒应该「投其所好」吗?还是应该显出更大的爱、圣经原则的爱——劝阻。

 

世俗理论中好的地方,圣经也有,而且有过之而无不及。

 

4)忘记人的内心 

有一些世俗心理学不是大错特错,但它们不明白:人的内心才是真正的原因,「存款提款」正是其中之一。

 

例如,上边讲到的婚姻『四大杀手』,其中有两个是「批评、轻蔑」。人为什么会「批评、轻蔑」? 正是从内心开始,一如耶稣说:「心里所充满的,口里就说出来。」(太十二34

 

黄博士有一个案例:妻子责骂丈夫迟归,丈夫怪责她在经济紧张的时候新衣服,妻子认为自己赚钱,当然有权花钱,然后把责任归于丈夫给他的姐姐寄钱。[10] 细读这个例子,我们可以想像到,这不是一天内可以发生的,他们之间一定还有很多旧帐。丈夫可能觉得自己赚钱比太太多,花钱天经地义,一旦太太花钱,就似乎太太占他的便宜;也可能,这位太太和姻亲一向不和,当丈夫从两人名义下的银行存款中取一点给姐姐,她就觉得好像被偷、被抢一样。丈夫迟归不过是导火线。

 

这些「苦毒、恼恨、忿怒……」若没有「除掉;并要以恩慈相待……彼此饶恕,」(弗四31-32),日积月累,冲突是无可避免的。圣经说:「纷争的起头如水放开,所以,在争闹之先必当止息争竞。」(箴十七14

 

「你要保守你心,胜过保守一切,因为一生的果效是由心发出。」(23)再正确没有的了!「神啊,求你鉴察我,知道我的心思,试炼我,知道我的意念,看在我里面有甚么恶行没有,引导我走永生的道路。」(诗一三九23-24)阿们! 

 

 

5)理论不能给人力量 

 继续上边例子,夫妇两人吵到后来,「丈夫脸红脖子粗地说……妻子叉著腰吼回去……丈夫怒吼……妻子更火了……」最后「丈夫:『何必等到明天,我现在就走……』把大门重重一摔,掉头而去。」[11]

 

我们可以看得很清楚,这是控制怒气的问题。弟兄姐妹,这是一个大难题啦!甚至圣经也说:「不轻易发怒的,胜过勇士;治服己心的,强如取城。」(箴十六32

 

怎样控制怒气?就和控制自己不犯任何的罪一样,也和防止自己不要『提款』一样——是节制问题。节制力量何来?原来节制是圣灵所结的果子(加五22-23),只有 才能帮助我们, 也非常愿意帮助我们。

 

接著上边的例子,黄博士建议夫妇检讨和沟通,学习「修护式对话」和「结构式沟通」之「夫妻对话技术」,好修护关系。[12] 如此,事情是否就解决了呢?

 

有一次黄博士解释University of Washington 还有位极受尊敬的心理学家Dr. Jacobson,除作研究外,他本身是位真正在从事婚姻治疗的权威。所不同的是Dr. Jacobson从他所做相当严谨的实证研究(Empirical Studies)发现,如果仅仅用社会交换理论,与由此衍生的『沟通与冲突处理训练』来解决婚姻问题的话,成效并不理想。他的研究显示,夫妻在最需要运用这些技术知识,也就是吵得脸红脖子粗的当儿,往往将训练过的沟通技巧全然抛置脑外。同时他发现,只接受这类训练的夫妻,婚姻问题的复发率也高得令人失望。[13]

 

后语

 

既然沟通技巧成积不佳,心理学家们就提出「不健全家庭伤害」的理论来解释人的行为,但是这个理论现在也被认为没有什么效用,被推翻和落伍了;最后心理学就为我们带来催眠术、冥想、各种新纪元技术。

 

三步曲!请见「心理学诱导基督徒偏离真道三步曲」。

 

弟兄姐妹们,若留意那些领先研究心理治疗的先进国家(如美国)的婚姻问题的严重程度,你我就可以明白——与其奉心理学为圭臬,不如以圣经为尺墨。

 

 

 

 

 



[1] 邱清泰、余竹君,《你侬我侬:恩爱夫妇训练课程》(粤语录影带)(Santa Clara, CA:家庭更新协会,1996),「存款与提款」。[2] 例:「夫妻不吵架的心理绝招」( http://tieba.baidu.com/f?kz=988158204[3] 黃維仁,《活在愛中的秘決》,連載一。(http://www.cclw.net/coach/hzazdmj/[4] 黄维仁,《活在爱中的秘决》,连载九。(http://www.cclw.net/coach/hzazdmj/htm/chapter09.html[5] 夫妻之间的存款和提款@「恩典论坛」(http://bbs.edzx.com/redirect.php?tid=29486&goto=lastpost&sid=C2TAsg[6] 黄维仁,「婚姻的解析与重建」,《使者》,9-10/96,页52;黄维仁,《活在爱中的秘决》,连载十一。(http://www.cclw.net/coach/hzazdmj/htm/chapter11.html[7] 黄维仁,「基督徒可用心理学吗?」,《使者》,9-10/97,页40[8]  MBA 智库百科全书(http://www.mbalib.com/),「布劳的社会交换理论」。[9] 黄维仁,《活在爱中的秘决》,连载十一。(http://www.cclw.net/coach/hzazdmj/htm/chapter11.html[10] 黄维仁,《活在爱中的秘决》,连载十。(http://www.cclw.net/coach/hzazdmj/htm/chapter10.html[11] 同上。[12] 同上。[13] 黄维仁,「婚姻的解析与重建」,页52

 

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